به غضنفر میگن بن بست روتعریف کن.میگه:میری … میری… دیگه نمیری!
از غضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!
غضنفر داشته دعا می کرده: خدایا منو نیامرز! ازش می پرسن چرا این جوری دعا می کنی؟ می گه دارم شکسته نفسی می کنم!
حیف نون از کنار جن رد میشه…جن میگه بسم الله این دیگه کی بود
یه روز یه غضنفر به پسرش می گه این جوری که تو داری درس می خونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی. اصلا می دونی گوساله چیه ؟ پسر: آره که می دونم گوساله، کسیه که باباش گاو باشه !
غضنفر چراغ قوه میسازه که با نوره خورشید کار میکنه!
به غضنفر میگن میدونی احمق ترین خواننده کیه؟ میگه حبیب. بهش میگن خوب چرا؟ میگه:اخه داره گیتار میزنه میگه صدای دهل میاد !
از خسیسه مي پرسن شيرين تر از عسل چي خوردي؟ مي گه ترشي مجاني!
غضنفر میخواسته یك كبریت سوخته رو روشن كنه،هرچی میزده كبریت مادرمرده روشن نمیشده. رفیقش بهش میگه: بابا خوب شاید كبریتش خرابه! غضنفر میگه: نه بابا، همین پنج دقیقه پیش روشن شد ...
غضنفر داشته یكی رو بدجور میزده و هی داد میزده كمك كمك! بهش میگن بابا تو كه داری اینو می زنی، تو چرا كمك می‌خوای؟ میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می كنم !
یه جوک میذارن زیر میکروسکوپ میبین غضنفر و حیف نون خوشحال دارن واسه دوربین دست تکون می دن !
عزراییل میره سراغ حیف نون. حیف نون خودش رو میزنه به مردن ...
از طرف بهداشت میرن سرکشی گاوداری
به غضنفر گفتن شما به گاوهاتون چی میدید گفت : علف! جریمش کردن
بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن غضنفر گفت ما به گاوهامون چلو کباب میدیم :-؟؟ باز هم جریمش کردن
بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو از غضنفر کردن، غضنفر کمی فکر کرد بعد با خوشحالی گفت ما به گاوهامون پول تو جیبی میدیم هر چی دلشون میخواد بخرن بخورن !!!
حیف نون تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد !
به حیف نون می گن چند وقته جوراباتو نشستی می گه لطف کنید سوال تاریخی نپرسین !
غضنفر تصمیم میگیره عملیات تروریستی بر ضد آمریكا انجام بده ، خودشو با كایت میزنه به كاخ سفید ......
آمار كه میگیرن میبینن 100 نفر كشته شدن .....
كه99نفر از شدت خنده و 1 نفر هم خود غضنفر !
حیف نون می ره نهضت سوادآموزی ازش می پرسن حالا می تونی گوسفنداتو بشماری؟
میگه ها . می گن چطوری؟
می گه اول پاهاشونو می شمارم بعد تقسیم بر چهار می کنم !
بوش : سه نقطه قم را بمب باران میکنیم... پاسخ حیف نونا : قم که دوتا نقطه بیشتر نداره! پاسخ ترک ها : گم که اصلا نگته نداره...!!!
به غضنفر می گن : اگه آب نبود چی می شد ؟ غضنفر می گه : خوب هیچی ما شنا یاد نمی گرفتیم اونوقت غرق می شدیم !
خسیسه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفت اون بالا نذري ميدن.
دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است
تهرونيه داشته واسه آبادانيه خالي مي بسته مي گه: من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه. آبادانيه مي گه: ولك مگه سگت كليد نداره؟
یه آبادانیه با یه فرانسویه راه می رفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!
حیف نان ميره دستشويي و در مي زنه. يه عربه مي گه: اهم... حیف نان ميگه: حالا اسمت چيه؟ عربه ميگه: محمد حسن خليل. حیف نان ميگه: اي پدرسوخته‌ها، سه تايي رفتين توالت؟
از خوش‌غيرت ميپرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم ميارمش!
رشتيه و آبادانيه رو داشتن اعدام ميگردن رشتيه مثل بيد ميلرزيد . آبادانيه با خونسرديه تمام نگاهي کرد به رشتيه و گفت: کاکا مگه بار اولته
به آبادانیه مي گن: اگه رييس جمهور بشي اولين کاري که مي کني چيه؟ ميگه اول از همه دست خودم رو تو شرکت نفت بند مي کنم
به آبادانيه خبر ميدن كه بابات مرده، ميگه: آخ جون... از فردا تريپ مشكي با عينک دودي !
خسیسه داشت خيار پوست ميكند هي مي گفت ياحضرت عباس توش موز باشه !
به خسیسه میگن با لوستر جمله بساز میگه: سه تا دوست دارم یکی از یکی لوستر!
آبادانیه میگه: دیشب آبادان زلزله 11 ریشتری اومد. رفیقش میگه: پس آبادان با خاك یكی شد دیگه؟ آبادانیه میگه: بع، ولك، مگه بچه‌ها گذاشتن...
از يه آباداني مي پرسند جمعيت آبادان چندنفره؟ميگه ولله با دهاتهاي اطرافش ۶۰-۷۰ميليوني ميشه
یارو ميره ساندويچي، ميگه: ببخشيد بندري داريد؟
صاحاب ساندویچی ميگه: بعله.
ميگه: پس قربون دستت، یدونه باحالشو بزار يه حالي كنيم!
غضنفر با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع ميكنه دويدن طرف تماشاچيا. غضنفر يهو ميپره زير صندلي
زنش ميگه: بابا خجالت بكش! اين فيلمه
غضنفر ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه!
غضنفر ساندويچ فروشي داشته، يك روز يك بابايي مياد ميگه: قربون يك ككتل بده، فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار.
غضنفرميگه: آقا امروز اصلا گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!
يه بار تو آبادان مسابقه تقليد صداي داريوش برگزار ميشه، داريوش مياد چهارم ميشه
غضنفر ميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه!
غضنفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!
حیف نون ميره شكار خرگوش، صداي هويج در مياره!
غضنفر سرشو با شامپو ولی بدون آب میشسته بهش میگن چرا آب نمی ریزی؟ میگه : آخه روش نوشته مخصوص موهای خشک!!!
تعداد صفحات : 6
اطلاعات کاربری
سیستم همکاری در فروشلینک دوستان
آرشیو
آمار سایت